Recomendaciones para una relacion estable

La Paradoja

2008-12-01T07:41:00.000-08:00

Por: Danjeil

En este escenario hay una sensación paradójica de que su pareja es tanto el que hace daño como el sanador, pero deben ver la verdad de esto también, que ustedes no pueden ser dañados por otro y no pueden ser sanados por otro. Ustedes no son una víctima y no son un paciente, no son un abusador y no son un doctor. Ellos son un catalizador para su propio crecimiento y ustedes deben verlos desde esta perspectiva. Su dolor es su dolor, no se contagiaron de su pareja como si fuera una enfermedad contagiosa. Pueden vender su dolor a su pareja si ellos la quieren comprar, o pueden intentar echárselo forzosamente a ellos desde su posición de víctima pero esto es proyección y evasión y no es recomendado. Su sanación viene de adentro, ustedes son su propio sanador. Sanador, sánate a ti mismo. Pero toda sanación es lograda conociendo la verdad.

A veces tenemos que estar en un feo espejo para nuestra pareja para que ellos puedan ver su propia mierda que no querían ver. Ustedes serán vistos y juzgados erróneamente como que si lo que ellos vieran es correcto. Pueden en efecto hacer cosas “malas” pero en realidad no son malas, solamente son percibidas de esa manera por su pareja o por ustedes, más artimañas del espíritu. Sus idiosincrasias pueden ser vistas como negativas en lugar de un aspecto positivo de su ser. Su comportamiento “grosero” puede en realidad ser su espontaneidad natural, ustedes haciendo lo que es necesario para el Plan Divino de Todo Lo Que Es, al cual no le interesa en absoluto resultados y emociones. Su arrogancia puede en realidad ser su autoridad divina siendo expresada en el momento. Lo recíproco puede, por supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de su pareja.

Lo que es su percepción de ellos. Cuáles aspectos de su ser ustedes juzgan. En otras palabras qué partes de ustedes con las que no están en paz. Por cuál comportamiento ustedes los condenan a ellos que ustedes no están dispuesto a ver en ustedes mismos. Qué proyectan ustedes hacia ellos que ellos deberían hacer porque les hieren sus sentimientos. Acaso no tienen ellos el derecho de ser quienes son. Acaso ustedes no tienen el derecho de ser quienes ustedes son. Qué les da a ellos el derecho de juzgarlos a ustedes, y qué les da a ustedes el derecho de juzgarlos a ellos. Ustedes no están a cargo de la satisfacción y felicidad de ellos y ellos no están a cargo de la suya. No tienen ningún control sobre si son vistos acertadamente o no.

Tendrán que pasar por mugre y barro y sufrimiento y quizás numerosas parejas a lo largo de los años, pero llegarán ahí. Y está disponible ahora, (si ambos compañeros están preparados para hacer lo necesario) para ir hasta el final, para realmente amar. Y amar verdaderamente mientras se está en un cuerpo no es tarea fácil, pero es el trabajo para el que todos aplicamos. Todos somos expertos en el amor, expertos en manifestar amor desde las dimensiones superiores hacia esta, hacia estos cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta cosa llamada relación es el campo de juego perfecto para este concienzudo, desgarrador y gozoso trabajo de encarnar Quienes Realmente Somos. Esta es otra razón de por qué debemos hacerlo juntos; todos estamos metidos en esto juntos; lo hacemos solos pero con otros, otra paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal de unos y otros, así apoyando el crecimiento planetario, en realidad no tenemos opción, porque ‘todos somos uno’. Apoyándonos unos a otros apoya al yo; negar a otro este apoyo niega su propio apoyo. ¿No quieren proporcionarse apoyo a ustedes mismos?

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Catalizador del Cambio

2008-12-01T07:39:00.000-08:00

Por: Danjeil

Suprimir el suministro de amor es, en última instancia, auto dirigido, puesto que rechazamos partes de la totalidad de nuestra propio ser. Es auto sabotaje en su máxima expresión, porque en última instancia, sólo tenemos nuestra propia consciencia, no tenemos ningún control sobre la de nadie más. Aislar a su pareja, los aísla a ustedes, porque su pareja "naturalmente" los rechaza por rechazarlos a ellos.

Suprimir el suministro de amor con el rechazo es el drama de control más viejo del mundo, es el viejísimo patrón de proyectar nuestro dolor hacia otros y llamándole suyo. De hecho, ustedes ya se suprimieron a sí mismos del amor rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es como no ser parte de ustedes, y proyectada hacia otra persona. “Una parte que es difícil de amar, por lo tanto, es totalmente imposible que sea una parte de mí”. De hecho, lo que están sintiendo no tiene absolutamente nada que ver con ellos, no eran más que el catalizador para el cambio que ustedes manifestaron dentro de su vida para esa lección específica de toma de conciencia de su ser. Por lo tanto el juicio es una total ilusión, no pueden juzgar a otra persona, solo las condenan por evocar en ustedes algo que juzgan y condenan como siendo difícil de amar dentro de ustedes – una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es.

Esta es la verdadera razón de que rechazamos y proyectamos condena hacia los demás - nuestra falta de voluntad para incluir esa parte que es difícil de amar como una parte de nuestra totalidad. Así se niegan a sí mismos amor y suprimen el amor natural que fluye entre ustedes. En el fondo de esto está la sensación de que no somos dignos de amor, por lo tanto, saboteamos este suministro, y sentimos que tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja "hirió nuestros sentimientos".

Ahora, pueden consolarse mutuamente a través de todo ello - ¡ustedes deben! ¡Deben darse cuenta y recordar el amor! ¡Deben conectarse con la fuente y proporcionarse mutuamente ese amor y afecto que ambos necesitan! Suprimir este suministro de amor lo suprime para la relación. Si los patrones continúan, la relación va a sufrir y morir, entonces deben ir más allá de su miedo, y dolor y sufrimiento, y necesitan mantener el control - ¡ríndanse al amor! Entreguen la necesidad de vengarse de la otra persona por dañarlos, rechazándolos y negándoles afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el afecto y hacer el amor para la salud y el bienestar de la forma, es una necesidad – ríndanse a esto, están en un cuerpo ¡¿recuerdan?

Ámense entre todo el dolor, entonces el patrón de victimismo es roto. Ámense sin importar qué, porque en verdad ustedes lo hacen de todas formas. Dense afecto, para conectarse con el amor. Dejen de hablar y abrácense, dejen que sus cuerpos canalicen amor. Coloquen sus manos en el pecho de unos y otros y mírense a los ojos y dejen que el amor haga su trabajo. Esto funciona porque tenemos un programa que dice que uno da y recibe afecto de la gente que amamos y quienes nos aman. Especialmente afecto muy íntimo incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el amor con aquellos que amamos. Entonces vayan y hagan el amor; no para arreglar nada, o para quitar algo, o para manipular energías, sino porque se aman. Estoy hablando del verdadero hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse – donde intentan apasionadamente y lujuriosamente deshacerse de su agresión e ira. Estoy hablando de despacio, duradero, dulce, suave intimo, hacer el amor con contacto visual continuo y muchos corazón a corazón contactos de pecho, permitiendo que los chacras del corazón canten, permitiendo espacio para corazongasmos.

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La Trampa del Rechazo

2008-12-01T07:38:00.000-08:00

Por:Danjeil

No supriman el suministro de amor! Esta es una gran trampa de control en que caer. Normalmente cuando tenemos un conflicto con nuestras parejas, caemos en esta trampa y de inmediato ambos empiezan a jugar el juego de control de privarse uno al otro de afecto y amor en un desesperado acto de represalia porque nuestra pareja nos ha 'herido'. Estamos atrapados en la trampa de la ilusión del victimismo. Suprimimos el suministro de amor - energéticamente, psíquicamente, emocionalmente y mentalmente. Especialmente suprimimos el suministro de amor físico, la avenida por la cual el amor se siente y expresa - el máximo castigo por las transgresiones de la relación. Rechazamos y mantendremos este rechazo hasta que las energías cambien y uno de nosotros se agobia y va en contra del patrón, yendo más allá de nuestros temores, y orgullo, así ofreciéndonos afectivamente. Esa pareja puede ser rechazada o aceptada, este es el riesgo que toman en este juego a medida que van más allá de sus temores de rechazo y abandono.

Este patrón normalmente sigue de vez en cuando durante toda la relación. Este drama de control no hace nada sino servir a sus posiciones de víctima de estoy herido, me haces daño, cabrón, puta. Esto sólo sirve para más co-dependencia, pesar, culpa y resentimiento – cosas a las que no queremos aferrarnos. Entonces claro y sencillo – no lo hagan. Deben sentir lo que sienten, pero lleguen a la verdad de ello, su parte del drama, por la que deben responsabilizarse. Deben ir más allá de sentirse como una víctima, incluso si se sienten como una – ‘¡no lo son!’ Ustedes están en control de su destino y lo que manifiestan en su realidad y lo que su pareja reparte es lo que pidieron. Lleguen a un lugar donde pueden estar agradecidos por lo que están sintiendo y experimentando, o mejor dicho lo que aprenderán acerca de ustedes mismos de ello. Sin embargo, no lo finjan, idealistas, la gratificación evocada por la mierda que están sintiendo y con la que tienen que lidiar no es gratificación, no le pueden mentir al Universo, a sí mismos o a Todo Lo Que Es.

Este lugar donde están agradecidos por lo que adquieren de lo que experimentan en los dramas, es un lugar más allá del dolor, un verdadero lugar de gratificación, donde se dan cuenta de que ahora saben más acerca de ustedes mismos y de la relación con humanos, y de la relación con Todo Lo Que Es -- ¡Eureka! Entonces esta gratitud llegará cuando se detienen y renuncian al control, cuando están en silencio, dejando a solas a su pareja, y descubren los dones del drama y lo que están sintiendo. Pueden estar en realidad agradecidos con su pareja por proporcionar el estímulo para la exploración y posterior llegada de estas revelaciones acerca de uno y la consciencia. Agradecidos lo suficiente para amarlos por ello y colmarlos de afecto por todo lo que han aprendido sobre ustedes mismos debido a la evocación de ellos y a sus interacciones juntos.

Paradójicamente, todavía pueden odiarlos por ello, por todo el dolor que sintieron succionado, y ustedes preferirían ser un feliz conejito dichoso 24 horas al día, y "le corresponde a ellos ayudarles a ser un conejito dichoso 24 horas al día como parte integral de esta relación co-dependiente, siendo perfectos y nunca herir sus sentimientos". Sin embargo, todos los sentimientos de desagrado y odio y de víctima y abusador deben verse por lo que realmente son. Ustedes deben llegar a un lugar en su conciencia donde pueden ir más allá de estos sentimientos ilusorios. Recuerden, ustedes no son sus sentimientos, ellos no son más que la vía por la que ustedes sienten la ilusión de la separación. No deben actuar desde estos sentimientos y rechazar a su pareja y jugar los dramas de te odio, y suprimir el suministro de amor.

Si absolutamente caen en esta trampa de rechazo, bueno, está bien, dense un respiro y dense el espacio para ver la verdad de las cosas. Y cuando se despeja la neblina, ábranse al amor, a recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde su pareja y acurrucarlos. Deben hacer esto porque se aman - ¡¿recuerdan?! Están en esto juntos, no son enemigos - ¡¿recuerdan?! Los dramas no son ustedes, el dolor no es ustedes, y ellos no son la relación.

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Proyección

2008-10-30T08:44:00.000-07:00

Por Danjeil

Los dramas que surgen de pronto entre las personas se deben a parejas proyectando sus cosas hacia el otro; proyectando su dolor hacia el otro y llamándolo suyo; al intentar solucionar sus propias cosas a través de otra persona.

No hay víctimas en este o cualquier Universo, ustedes son responsables de sus propias manifestaciones. Sus cosas son sus cosas. La responsabilidad de ellos es sus propias cosas, y su responsabilidad es suya.

Cualquier problema que tengan con alguien “que les hace algo a ustedes” o “que no hacen algo” es una proyección de sus propias inseguridades. A menos que sean capaces de tomar plena y completa responsabilidad por sus propios sentimientos y dramas y reacciones y juicios; proyectarán hacia su pareja sus cosas y es más que probable que querrán solucionarlo entre ustedes para “sanar” algo o arreglar algo.

No hay nada que resolver entre ustedes porque no hay "ninguna cosa" entre ustedes. Si hay algo que debe ser resuelto es sólo su propia conciencia de la verdad de lo que necesitan aprender de esta interacción y de todos los problemas que han surgido "entre" ustedes. Lo que su pareja hace es intrascendente en cuanto a su efecto en la relación. La relación sólo se ve afectada por las percepciones individuales de ella y en ella. Una relación es una creación basada en dos percepciones individuales de sí mismos. La salud de esta relación es completamente dependiente de cada una de estas percepciones individuales y el grado al que estos individuos se responsabilicen por su propia conciencia.

Con esto en mente, una gran parte de la comunicación sobre la relación debe ser objetiva. En otras palabras todo el mundo debería limitar la comunicación de la posición de víctima de "usted hizo esto, y me siento de esta manera; y ojala hicieras esto, o ojala hubieras hecho aquello, e incluso, ojala hubiera hecho aquello". Esta forma de comunicación es el pasado citado desde una perspectiva de la eliminación del dolor, tratar de eliminar su dolor es una pérdida de tiempo. Deben entrar en el dolor para descubrir lo que es eterno más allá de todo el dolor, a donde el dolor es intrascendente y no importa cuando es comparado con la expansibilidad de su verdadero ser.

La mayor parte de su comunicación deberá ser acerca de su propia información reunida a través de la interacción dentro de la relación, cuando han reunido todos los dones que han aprendido a través de los conflictos que salieron a colación. Compartan lo que han aprendido acerca de sí mismos y Todo Lo Que Es a través de su interacción con otro aspecto de su uno mismo (su pareja). Ellos son un aspecto del uno mismo, entonces todo lo que ustedes sienten que es de una esfera víctima/abusador es pura fantasía. Incluso si se ve como que víctima/abusador es real, no lo es. Incluso si se siente real, no lo es.

Ustedes están en última instancia en control de su vida, y están especialmente en control de su percepción de su vida. ¿Por cuánto de su vida tienen la valentía de responsabilizarse? Si se están perdiendo de este momento debido a que están ocupados repasando uno viejo entonces están saboteándose a sí mismos. Si están atrapados emocionalmente en un daño pasado, repasándolo una y otra vez en su cabeza, sintiendo el daño una y otra vez, imaginándolo una y otra vez, entonces cómo pueden estar en el momento - están permitiéndose el victimismo para tratar de tener control. Si están en un patrón de rechazo debido a que están atrapados en su ilusión de victimismo, entonces cómo pueden estar abiertos a permitir el amor en este momento del ahora.

No le corresponde a su pareja ayudarlos a solucionar sus cosas, ayudarlos a responsabilizarse por lo que es suyo. La comunicación repetitiva sobre los problemas de la relación presiona innecesariamente a la relación, algo que no necesita si ha de seguir saludable. No hay ningún problema con ninguna relación, el único problema es con la conciencia de cada individuo dentro de la relación, y el grado en que son conscientes de su propio yo y se responsabilizan por este yo, y en la medida en que se permiten a sí mismos amar y ser amados.

Dar por hecho cosas basados en sus miedos y dramas es obviamente perjudicial para la relación. Es decir, la proyección de los celos hacia su pareja basados en sus inseguridades; otro ejemplo de entregarles su dolor a ellos y llamándolo de ellos. Al dar por hecho cosas basados en sus dramas y proyecciones hacia su pareja, se perderán de los momentos del ahora, de la diversión ahora. Pueden estar tan ocupados siendo dramáticos y estando deprimidos y reflexionando acerca de los detalles de la relación, que se pierden de la diversión del momento para sí mismos, su pareja y la relación. Las parejas tienen que percatar al yo primero, luego relacionar estos dones del yo que fueron descubiertos y provocados desde esta relación. Entonces incluso el sufrimiento es visto como un don en lugar de algo que evitar. Los problemas de la relación ya no son problemas sino maneras de aprender más acerca de uno y la verdad del ser.

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Compromiso

2008-10-30T08:41:00.000-07:00

Por Danjeil

La comunicación sobre los problemas de relación desde la perspectiva del viejo mundo que somos víctimas de alguna forma de lo que nuestras parejas hacen, que no somos responsables de estas manifestaciones, es engaño, una pérdida de energía y solo daña más la relación.

En los círculos psicológicos he visto a terapeutas intentar remediar estos conflictos con el compromiso; esta estrategia funciona hasta cierto punto porque diplomáticamente crea paz para la relación, pero no llega a la raíz del problema y crea paz dentro de la consciencia individual; es una solución a corto plazo a favor de un arreglo rápido, para evitar realmente entrar profundo dentro del ser para encontrar los verdaderos conflictos dentro, que las parejas están proyectándose uno al otro.

El compromiso no fomenta la conciencia personal, por lo que no es personalmente empoderador y deshonra su percepción inigualable de la realidad, su idiosincrásica manera de ver y experimentar la vida. Un maestro no compromete su verdad por nadie; un maestro sabe que es una expresión inigualable de Todo Lo Que Es, y esa expresión es honrada por Todo Lo Que Es. Ninguna parte de la totalidad de Todo Lo Que Es renuncia a cualquier parte de sí mismo por otra parte de sí mismo, como si esa parte de Todo Lo Que Es fuera más importante que otra parte de Todo Lo Que Es. Todos tenemos nuestra propia percepción de la realidad y nuestra propia visión de la verdadera relación, entonces compromiso realmente es acordar a estar en desacuerdo, acordar que tienen diferentes percepciones de la realidad, porque son entidades separadas, viviendo en cuerpos separados, viendo el Universo en su propia manera inigualable.

El compromiso es una ilusión, no se puede en realidad comprometer cualquier parte de ustedes mismos, pueden temporalmente engañarse a sí mismos a percibir la realidad desde la programación de alguien más, pero en última instancia todo el mundo se despertará a la verdad de su magnificencia. El mejor ejemplo de esto es la adicción fanática a la religión que tienen los seres humanos en este planeta, donde las personas celosamente creen y predican la doctrina dogmática, con el fin de pertenecer a algo más grande que ellos mismos, de pertenecer a algo de lo que se sienten separados y deben alcanzar. Ellos todavía tienen su propia e inigualable percepción de la realidad, siguen siendo magníficos seres, expresiones inigualables de Todo Lo Que Es, excepto que la verdad de su ser está siendo reprimida por el lavado de cerebro.

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La Verdad Más Profunda

2008-10-21T15:01:00.000-07:00

Por Danjeil

Si conocen la verdad más profunda detrás de las acciones de su pareja o de hecho de cualquier persona, no hace falta decirles lo que es.

Ni tampoco necesitan hacerles preguntas de una manera manipuladora a fin de que ellos puedan ver la "verdad". Es muy fácil ver por qué la gente hace las cosas que hace, sobre todo si ustedes son un experimentado observador y maestro de la conciencia. Es posible que puedan ver cómo y por qué la gente hace lo que hace mucho mejor que ustedes mismos y lo que ustedes hacen.

Pero de nuevo no les corresponde a ustedes proporcionar arrogantemente esta información más profunda o hacer que ellos la vean de alguna manera. Ellos verán la verdad cuando sea suya para ver. El sólo hecho de que ustedes la estén viendo la pone a disposición de ellos, si ellos no la ven después de haberla visto ustedes entonces no es tiempo aún para ellos.

Esto puede ser desconcertante ya que podemos sentir la necesidad de ayudar a otros a ver la "verdad". Pero no caigan en esta trampa, ya que esta es su propia trampa, tratando de ayudarse usted mismo. Si está tratando de ayudar a otros a ver la "luz", no están tratándolos como maestros, sino como seres humanos combativos. Ustedes están proyectando su realidad hacia ellos.

Todo el mundo es un maestro en un cuerpo humano. Un espíritu teniendo una experiencia humana. Nadie necesita su ayuda. Ustedes tratando de ayudarlos a ellos es una proyección de sus propias inseguridades. Se basa en un sentimiento inconsciente de inferioridad, una necesidad de sentirse superior, y no sentirse inferiores. Diciéndoles lo que "necesitan" saber, los están tratando como inferiores, como un estudiante, esto es arrogancia. Ustedes han tomado una posición de control de maestro. Ellos no son su estudiante, son un maestro como ustedes.

Siempre habrá una situación en la que alguien está más avanzado que usted, o sabe más que usted, o es más despierto que usted; o más espiritualmente despierto que usted. Estos niveles de conciencia son parte del plan de separación y son parte integrante de la polaridad de la conciencia.

Todos despertamos del sueño de separación a distintos ritmos, y esto es parte del plan también. Debido a esto puede verse como que existe tal cosa como superior/inferior. Todos respondemos a una autoridad superior y trabajamos para el Plan Divino, Todo Lo Que Es. Pero esta autoridad es nosotros mismos en dimensiones superiores, por lo que la percepción superior/inferior es una ilusión y sólo inherente a la percepción dimensional, en este caso la 3 ª. Se trata de una paradoja porque en esta realidad superior/inferior "existe". Esta es la naturaleza de las cosas aquí en esta dimensión, pero no describen con exactitud la verdad de la realidad.

Acaso no son nuestros dramas y manipulación y negación y rechazo sólo pucheros intelectualizados. Es llevado a cabo desde un estado de niño ego. Si ustedes de niños no se salían con la suya hacían pucheros, no es diferente ahora - somos todavía niños haciendo pucheros porque no nos salimos con la nuestra. Esa criatura cuyas expectativas y deseos no se cumplieron. Es igual con la relación cuando nuestros padres no hacen lo que pensamos que deberían, hacemos pucheros y los rechazamos y les negamos afecto y amor al igual que cuando éramos niños. ¿Hemos crecido realmente, se irá alguna vez el niño interior?

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Honrar la Realidad de Su Pareja

2008-10-15T10:57:00.000-07:00

Por: Danjeil

Si su pareja debe decirles cómo deberían ser, o lo que deben hacer, (por la razón que sea que han racionalizado), independientemente de si es cierto o no, no es el punto.

Si los están sermoneando desde una posición de que ustedes necesitan escuchar esta información para que puedan ser mejor – en verdad lo que están haciendo realmente es proyectando sus propias inseguridades hacia ustedes. Proyectamos hacia otros, sermoneamos a otros, y “ayudamos” a otros, por lo general sobre algo que tenemos que hacer nosotros mismos – practiquen lo que predican. Sin duda pueda que tengan razón, quizás lo que les están diciendo es algo que necesitan escuchar pero en este caso el hecho de que necesiten escucharlo es otro asunto.

El verdadero asunto aquí es que ellos necesitan decirlo, y necesitan decirlo no para que ustedes cambien, (aunque esta es la razón por la que puedan pensar que necesitan decirlo), necesitan decirlo para sí mismos, escucharlo ellos mismos, para el yo, para escuchar al yo hablándole al yo.

En realidad están expresando alguna carencia en ellos mismos, alguna necesidad o inseguridad y lo forman como si fuera suyo. Sin duda eso que ustedes han hecho ha suscitado esta inseguridad en ellos, (que antes estaba oculta) pero no es el caso. En pocas palabras, ellos están colocando su dolor en ustedes y llamándole suyo.

Tenemos que ser siempre diligentes y estar conscientes de la verdad.

Si hemos de sermonear a alguien sobre algo que sentimos que necesitan escuchar – los estamos tratando no como un maestro, sino como siendo inferior, el juego de indignidad y control ha comenzado. Si su pareja los está sermoneando, puede que necesiten escuchar este sermón para tomar conciencia de algo acerca de ustedes, o para estar en paz con el hecho de que otros puedan verlo.

Pero lo más importante es que ustedes necesitan escuchar porque honran el hecho de que ellos sienten que necesitan expresar esta información. Así que por favor hagan lo mejor posible para no estar defensivos y escuchen.

Es posible que todavía sientan como si los estuvieran tratando como si fueran inferiores, pero eso es cosa de ellos no suya.

Si se resisten a su expresión, independientemente de cuán dramática sea, están deshonrando su realidad, independientemente de cuán acertada o desacertada es sobre ustedes.

Es acertada para ellos y su realidad, así que permitan su expresión, y tengan compasión por ellos, sabiendo la verdad de por qué los están sermoneando. Si se resisten a su expresión ustedes dan a entender un escenario similar, que ellos son inferiores por sermonearlos y evitan sus propias cosas, y por no ver la verdad. Si tienen compasión, viendo la verdad que ellos necesitan hablar por sus propias inseguridades inconscientes, y permitir su expresión, ustedes están actuando como un maestro, honrando la soberanía de usted y su pareja.

Así que déjenlos hablar, y escuchen, porque somos uno, y cuando escuchamos a otro, nos escuchamos a nosotros. Esta es la razón por la que sienten la necesidad de sermonearlos para poder sermonearse a sí mismos.

La dificultad es que pueden estar acertados en lo que dicen o pueden estar totalmente desacertados en lo que están diciendo que ustedes debieron haber hecho o deberían hacer, pero ellos no son conscientes de por qué en realidad lo están diciendo ahora. Acertado o desacertado no importa, la veracidad no es importante para un maestro.

Si usted sabe quien es realmente, lo que ellos dicen de usted no les importará. Lo que la gente piensa de ustedes no es asunto de ustedes. De todas formas esta es la proyección de ellos hacia ustedes. De cualquier manera, tienen que escuchar para respetar su derecho a su realidad, incluso el derecho a sus propios delirios. Si se resisten a lo que alguien tiene que decir sobre ustedes, entonces es probable que tengan que escucharlo, o si están inseguros acerca de la verdad de su ser. Si no tienen resistencia alguna para escuchar cosas sobre ustedes entonces conocen su propia maestría.

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¿Cómo se comunican los sentimientos y transacciones entre dos personas sin echar la culpa?

2008-10-03T09:44:00.000-07:00

En gran medida es imposible, pero sigan leyendo para la “solución”.

Cuando nos sentimos heridos y no estamos obteniendo lo que necesitamos para sentirnos feliz, “naturalmente” nos sentimos victimizados y nuestras emociones e intelecto actuarán desde esta perspectiva.

Vamos a tratar de manipular y controlar para deshacernos del dolor, ya sea contándole a la otra pareja de su transgresión o admitiendo la propia.

La mente intentará arreglar el problema o al menos dramáticamente indicárselo a la pareja para que hagan lo “correcto”.Si su pareja les hace algo similar a ustedes, no se defiendan. No entren en la historia. Escuchen pero no defiendan sus acciones con detalles de por qué hicieron lo que hicieron. Si se defienden acaban de entrar a la guerra de los egos.

La mente tratará de idear la mejor defensa para ganar la discusión. En otras palabras, encontrará el mejor escenario donde usted es la mejor o peor víctima. La persona que gana este juego es: la persona que es más victimizada; quien pueda hacer a la otra persona sentirse peor dejando entrever que ellos son un abusador, gana.

Detengan esta guerra, o no la empiecen no entrando en el campo de batalla. Encuentren lo que “necesitan” de su pareja dentro de su propio ser.

Proporciónense a sí mismos lo que sus inseguridades han determinado que carecen.La mayoría de las relaciones existen basadas en encontrar a la persona perfecta que pueda proporcionar la mayoría de las cosas que sentimos que nos falta, o inconscientemente sentimos que nos falta.

Cuando las personas empiecen a mirarse a sí mismas, a sus verdaderos yo, y encuentran que no hay carencia, ya no necesitarán este tipo de relación.¿Han terminado con esta antigua forma de relación dependiente sin embargo aún caen en las viejas trampas y dependencias? Dense a sí mismos y a su pareja un respiro, este es un proceso de despertar.

Estamos manifestando la nueva relación de la nueva civilización. Tenemos todos los anteproyectos para la nueva civilización basados en esta nueva relación. Y revelarla y encarnarla es un proceso gradual como la transición hacia la siguiente dimensión es gradual. Están efectuando la transición de la antigua relación dependiente a la nueva forma ‘iluminada’, la relación co-creativa.

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Por qué te mantienes en una relación amorosa que te perjudica?

2008-10-02T13:31:00.000-07:00

Por: Marcos - Tu Blindaje - Superación personal, autoayuda y desarrollo personal

Todas las relaciones amorosas (noviazgos y matrimonios) tienen problemas, pero hay casos donde los problemas ya son lo suficientemente graves para pejudicarte.

Hay infinidad de casos, pero hoy quiero hablar de manera general y voy a mencionar unos casos que son de los más perjudiciales. Voy a poner unos ejemplos:

El chico “X” tiene una novia que siempre lo anda trayendo de quí para allá. Le pide dinero para caprichos innecesarios y “X” como un ser necesitado e inseguro inmediatamente se lo da porque tiene miedo que ella se enoje y lo deje. A veces ella le pide para luego irse con sus amigos mintiéndole y ”X” no dice nada porque su novia se puede enojar.

La chica tiene una manera de molestarse que no le importa regañar a “X” delante de sus amigos. Ella siempre se las ingenia para salir con otros chicos diciéndole a su novio que va reuniones familiares, pero como es “familiar” dice que no lo puede llevar. Cuando la chica le pide algo y “X” no lo hace de inmediato, ella se enoja y ya ni quiere que él le tome la mano. Como “X” tiene miedo de perderla siempre busca la manera de obtener lo que ella le pide, así él tenga que cancelar compromisos de trabajo o con sus amigos o familia.

Es como si fuera un proveedor esclavo.
Cuando su novia se enoja en seguida corre tras de ella rogándole: “mi amor, no te enojes, yo te quiero, yo te amo, sin ti me muero, te prometo que conseguiré lo que me pides, pero no me dejes, no me hagas esto” (La típica conducta de una persona necesitada e insegura, y él NO sabe que en el fondo, muy subconscientemente, a las mujeres no les causa atracción un hombre inseguro y necesitado). Cuando está con su novia se pone algo tenso y nervioso porque no sabe en qué momento ella le pedirá algo y él tiene el profundo temor de que un día no sea capaz de satisfacerla y ella lo deje. Se comporta como si su novia fuera la única mujer en el planeta.

Toda esta situación pone a “X” en tensión, ya no disfruta estar con ella, más bien parece una relación de Jefe-Subordiando. No es feliz. Pero cuidado con que le digas algo de su novia, porque enseguida la defiende y te argumenta 100 excusas para justificarla y se pone de mal humor si le dices que es un tonto al dejar que lo traten así. “X” dice: “no puedo dejarla, ella es el amor de mi vida, la amo, no encontraré a otra como ella, sin ella moriría“. El piensa que ella es el amor de su vida, que no encontrará a otra como ella y que un día no muy lejano cambiará y serán una pareja muy feliz como en las telenovelas.
Ahora pondré otro ejemplo:

La chica “Y” tiene un novio que tiene tiene un carácter violento, siempre quiere que se haga lo que él dice. A veces “Y” quiere que él vaya a verla tal día pero él dice que no puede porque ese día tiene una junta de trabajo, según él, cuando realmente ese día se verá con otra mujer. Es una persona irresponsable que tiene una manera de hablar muy lépera. Le habla a su novia como si le estuviera hablando a un perro callejero, no parece desmotrarle respeto. Anda coquetando con otras mujeres delante de ella y ésta lo tolera diciendo: “es que el de por sí es así”

Cuando el novio de la chica “Y” se enoja la mamá de ella no puede ni opinar porque le grita diciéndole que esa relación no es asunto de ella, y lo peor de todo que la chica dice: “mamá tú no te metas, yo sé como manejar mi situación” Bueno, eso dice, que sabe manejar su situación pero realmente a la que manejan es a ella. Y por si fuera poco, su novio a veces va a verla totalmente borracho, teniendo ella que cuidar que no se vaya a caer y también cuidar que ella no vaya adecir algo que lo haga enojar.

La chica “Y” se pone tensa y a veces hasta nerviosa cuando esta con su novio y constantemente analiza su comportamiento propio porque tiene que cuidar que él no se moleste, porque si esto sucede, se le arma un escándalo. Ella así no es feliz.

Sus amigas y sus familiares le dicen que ese chico no le conviene, pero ella dice: “en el fondo es un buen chico, es que tiene problemas”, “de por sí es el así y lo tengo que aceptar tal cual es”, “no es malo, lo que pasa que ustedes no lo comprenden”, “no importa que coquetee con otras mujeres delante de mí, total es su naturaleza de hombre”, “no importa que me grite, es que yo me lo merezco por no tratarlo como él quiere”.

Y cuando ya comienza a reconocer que él no le conviene dice: “no puedo dejarlo, lo amo, no importa como sea, es el amor de mi vida, sin él moriría, lo amo con todo mi corazón”, “cuando no casemos cambiará y seremos una familia feliz”. Nuevamente, como en las telenovelas.
Lo más curioso de estos casos, es que a veces las personas que sufren esto defienden a su pareja como si sus parejas fueran las víctimas.

Para los que leemos esto y no estamos CIEGOS nos parece absurdo que estas personas puedan soportar esas situaciones, pero quienes sufren eso están en un estado de ceguera/dependencia que no les permite deshacerse de lo que les perjudica.

¿Por qué hay gente que no puede salirse de relaciones como las de los ejemplos?¿Puedes amar a alguien que te trata mal? O desde el otro punto de vista, ¿puedes tratar muy mal a alguien que amas?¿Que tienen en común esas personas que sufren estos casos?¿Por qué pasa esto?¿Por qué no son capaces de liberarse de esta relación que les perjudica?¿Cuál es la solución?
Continuará..

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Recomendaciones para la Relación

2008-10-02T07:29:00.000-07:00

Por: Frankie

Desde muy pequeños casi todos aprendemos que lo “normal” es que encontremos a otra persona con la cual compartir nuestra vida y crear un proyecto de vida común.

De tal modo que, independientemente de la preferencia sexual, es un hecho que todos buscamos a esa pareja ideal, a ese príncipe o princesa “azul” de los cuentos de hadas con quien “vivir siempre felices”.

Desgraciadamente la realidad es bastante lejana a los cuentos de hadas y no es raro encontrar que muchas parejas establecidas, con o sin matrimonio, tengan muchos problemas e insatisfacciones principalmente derivados de conflictos en la dinámica de la relación de pareja. Muchas mujeres se sienten atrapadas en un remolino que no tiene ni pies ni cabeza; muchos hombres viven con amargura el peso de una relación que ha perdido la magia y el entusiasmo del principio.

Mi largo trabajo como terapeuta de parejas me ha permitido conocer muchos de los errores que casi todos cometemos y nos llevan a una vida en común insatisfactoria y desprovista de perspectivas. También he podido simplificar lo que llamo las seis reglas de una buena relación de pareja, pues pueden hacer la vida mucho más interesante para ambos:

Atracción física.- Cuando iniciamos una relación, generalmente el primer elemento que nos atrae hacia la otra persona es su aspecto exterior. Curiosamente está entre las cosas que más tienden a descuidarse una vez que se establece la pareja.

No es raro ver que “una vez atrapada la presa” dejamos de cuidarnos físicamente, engordamos, dejamos de rasurarnos o peinarnos, descuidamos nuestro vestido y apariencia, aparecen los tubos en el pelo o por la noche las cremas en la cara… Dejamos de tener el esmero que mostrábamos durante la fase del cortejo o del noviazgo. No importa cuánto tiempo tenga la pareja de establecida: es importante tratar de seguir siendo atractivos físicamente para la o el compañero.

Atracción intelectual.- Este punto se refiere a la necesidad, muchas veces olvidada, de que a lo largo del tiempo se busque seguir teniendo intereses comunes. Muchas veces la casa, los hijos o la familia se convierten en lo único de lo que pueden hablar; se pierde todo aquello que durante la fase del noviazgo era pertinente sólo a los dos y consecuentemente ello lleva al tedio y a la falta de interés. Es necesario seguir compartiendo cosas exclusivas de los dos. Cuando novios era muy importante “poder estar solos”, pasear tomados de la mano por un parque o sentarse en una banca o en un café por horas y horas hablando de los dos y de “esas cosas” exclusivamente nuestras.

Atracción afectiva.- Para que una pareja subsista armoniosamente se requiere que exista un sentimiento hacia el otro. Puede dársele el nombre que se quiera, pero lo más común es hablar de amor. Es cierto que los filósofos y los escritores discuten mucho sobre el significado verdadero de este término tan utilizado por tantos y pocas veces concretado en cuanto a lo que quiere decir.

Sin embargo, tratando de hacer las cosas sencillas podemos decir que en el seno de una pareja debe existir un sentimiento hacia el otro que se concrete en la frase: “tú a mí me importas”. Ello implica que si me importas deseo tu bienestar, tu crecimiento, tu desarrollo, tu independencia y tu felicidad. Este es el verdadero amor en el seno de la pareja, y no el sentimiento posesivo y controlador que suele ser la regla.

Comunicación. Se refiere a que tratemos constantemente de que nuestros sentimientos y palabras sean entendidos por el otro, pero esto al mismo tiempo que hacemos un esfuerzo por entender los sentimientos y lo que el otro dice.

Existen parejas que hablan mucho pero que realmente no se comunican, lo que suele ser muy dañino para la relación.

Empatía.- Está estrechamente vinculada con lo anterior. Se refiere fundamentalmente a la capacidad para “ponernos en los zapatos del otro”. Lo más común es que siempre veamos sólo nuestro punto de vista, sin embargo en la pareja es indispensable rebasar esta visión estrecha y tratar de entender el sentir y el motivo de las acciones del otro desde su propia vivencia y perspectiva. Un 90% de las discusiones y pleitos de una pareja pueden salvarse y convertirse en discusiones productivas. Entiéndase: empatizar no significa justificar, estar de acuerdo o ceder, simplemente se refiere a entender mejor al otro.

Respeto.- Desgraciadamente existe la idea generalizada de que cuando se forma una pareja, ambos deben perder su individualidad y fusionarse “para ser uno solo”, como se maneja popularmente.

Nada más equivocado y dañino. Al unirse dos personas en una pareja siguen siendo personas e individuos, cada uno con sus propios intereses, necesidades, gustos y metas. Algo que generalmente le ocurre a las mujeres es que, al constituir una pareja, abandonan sus proyectos e intereses personales para subordinarse exclusivamente al otro. Es cierto que se han unido para un proyecto común, pero como individuos autónomos que queriéndose han decidido ir por la vida juntos (no arrastrados ni empujados o poseídos) para apoyarse y ayudarse.

Tomado de: www. todamujer .com
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